あばたもえくぼ

いろいろあるよね

底辺女の最近の悩み

こないだは婚活したいとか言っていたけれど。わたしはまず結婚願望がない。子どもは欲しいとは思うけど高校生くらいの年齢の子どもを最初から産みたい。自分自身まだ子どもだから小さい子どもが苦手だよ……。

 結婚は都会で生活するための口実でしかないものだから地元で働くと決めた今、婚活は必要なくなったわけで。そしてもちろん誰かとちゃんと恋をする必要もなくなった。いいんだか悪いんだか分からないけれど地元に戻ると決めたら夢を見ることをやめた。夢というか憧れというか。でも、これは誰かのせいでもなければわたしが頑張ってそうしようとしているわけでもなくて、現実を見なきゃいけないということに気付いたんだと思っている。いつまでも学生気分ではいられないし、周りの人もそうなんだからやるしかないよね……。

 

 

 

超個人的な話ですが、実はここ半年くらいいいなと思ってる人がいまして。わたしがオタクをしなくなったのも実は現実で恋愛していたからだったりしてね!へへへ!恋ができるんだからまだ落ちぶれてないよね????(必死)でもそれって逆に言えばアイドルは恋愛対象だったっていうことだよね????(白目)

いいなと思っていた人のスペックとしては某有名大学に通う高学歴でルックスはちょいブスよりの普通なんだけど高身長。初めて会ったときはカッコいいと思ったんだけど全然そうでもないことに気付いてきた。失礼極まりない。推せるポイントはピアスが開いてることと何しても何言っても怒らないし大体のことはやってくれるという優しいところ。

ただ、難点は女友達が多いうえにほぼ毎日夜中まで遊ぶか飲むかしてるような人で。しかも周りは可愛くて美人ばっかりよ。有難いことにその人も私のことを好きになってくれたので付き合おうとなったのだけど、私はどうも両想いになると相手も自分も気持ち悪くなって冷めてしまうというクソ野郎で、結局その人とは付き合わなかった。私なんかに寄ってくるなんて本当に女なら誰でもいいんだと思うし、あのかわいこちゃんたちに相手にされないから私のところに言い寄ったんだろうね。それに何よりそんな女友達が多くて毎日飲み歩くまたは遊んでるような男は付き合ったとしてもイライラするだけで理想とする彼氏ではないなと。そんな色んな女子と遊びまわってる人が、日々の鬱憤を晴らしてくれて支えてくれるだろうか。じゃあその周りの女と付き合えよ!ってなるし、付き合う意味がないじゃん。普通私のことを好きだと言いながら他の女子と腕組むか?おっぱい腕に当たってるだろそれ!!!友達のように仲良くするのはいいけれど恋愛対象としては見たら痛い目遭うのは自分だし、根底には傷付きたくないっていう気持ちが大きいんだと思うし、そういう「女なら誰でも良い」みたいな男の人は嫌だなと思っていたんですけどね。

 

 

でもさ、そんなわたしも同類だったんだよねえ。どうしたらいいと思います??????

最初はその人に対する対抗心だったというか、わたしだって遊ぶ男の子くらいいるんだというアピールをしたかったのだけど、いつの間にか他の人と遊んだり会ったりすることが楽しくなってしまって。オタクしてたときは考えられないけど合コン開催のために話したことない友達の友達にセッティングを頼むという行動力を発揮し、セッティングのためにその男子と連絡をとることすら楽しくなっているこの頃です。合コンを取り付けられただけで毎日が楽しくなっちゃう。で、気付いた。わたしって実は「彼氏」って特定の存在はいらないんじゃないか?いろんな人と遊びたいんじゃないか?あんなに嫌がっていたいわゆる「チャラい人」に自分はなりつつあるのではないか?

対抗心だけじゃなくて、わたしもわたしでさみしい気持ちや男の人と関わりたい気持ちをいいなと思ってたその人で解消してて。もちろん最初はその人のことが好きだったけど、今は好きではないし付き合う気もない。たしかに一緒にいて楽しいけれど。その人で欲求を満たせるのは例え女たらしでもその人が自分に好意があると分かってるからで。そう考えたら利用してるようなものだよね。お互い様なんだ。あ、欲求を満たしているとは言っても肉体関係は無いです。心が寂しいんだろうな。でも手を繋がれたり抱き着かれるくらいだったら拒んだりしない。やっぱり異性として接されるのは嬉しいし気持ちがいいし拒んだらもう会ってもらえなくなりそうだから。これって結局体も寂しいのかな。でもさ、周りみたらわたしなんか序の口というかそれ以上の人なんてめちゃくちゃいるじゃん。私なんか可愛いもんだよね。

 

 

その人とはもう何回も会っていて、わりともう色んなところへ出掛け尽くしてしまって。さすがに旅行とかお互いの家に行くとかもないんですけど。某夢の国へ行きたいと言われたけどこんなわたしでも一応そういうところはちゃんと付き合ってから行く場所だと決めているからヤベーいよいよいよこれはけじめをつけないとって焦ってます。もう会わない方がいいと思うんだよね。でもバカだから自分から距離を置けないので向こうにわたしみたいな呼んだら会ってくれるような都合の良い女がさっさと出来てほしい。自分から縁を切れたらこんなに悩むことはないと思う。それができないからズルズルいつまでも引きずってしまう。ヤらせないくせに思わせぶりなことをしてもまだ誘ってくれるんだから相当暇で女好きだな。すげーなあいつ。

でも、そんなこと言ってるけどわたし以外にわたしみたいな存在ができたらできたらで嫌だとも思うんだよね。なんだかんだその人が好きなんだろうな。だから誘われたら絶対会うし、会いたいと思って行く。わけわからんよなあ。

 

友達に「付き合ってなくてもやってることは付き合ってることと同じ」とか「付き合う気がないならそんな頻繁に会うな」って指摘されるんだけどやめられない。自分でもこんなの良いことじゃないとは分かっているのだけど人に必要とされるってやっぱり嬉しい。結局存在価値なんてそういうところでしか確認できないし。なんで付き合えないんだろうって考えたら、正直もっとイケメンと付き合いたい。身の程知らずでしょ。だってさ、顔がよければイラっとすることがあってもイケメンじゃない人に対して怒るときより少しは穏やかな気持ちでいられると思うんだよ。真面目に答えてる。生理的に無理かそうでないかって理屈じゃない分大切なことじゃない?それに自分は遊びたいけど相手には他の女の子と遊んで欲しくないって思ってるからその人とは付き合えない。やっぱり大事にされたいって思っちゃう。その人が他の女子達と遊ばないって覚悟してくれたとしたら、わたしも真剣に考えようと思うけれど。でもあいつはそうじゃねえもんなあ。わたしはなんでこんなにワガママなんだろう。自分にどんだけ価値があると思ってるんだろう。死んでしまえ。

 

 

なんかさ、これを書いてみて思ったけど改めて自分クズだよなー。

最初は恋愛での自分の本性に気付いたときは別によくない????若いときに遊ばないでいつ遊ぶの??????周りだってそんな真剣に恋してるか????っていつもの適当さでゴーイングマイウェイしてたんだけど、友達の話を聞いていると好きな人のためにバレンタインのチョコを用意してあげるか迷っていたり、好きな人にお菓子を作って渡したり、遊びに誘うためにLINEの文章を考えて考えてドキドキしながら送っていたりしてさー。オイオイオイ自分何してんの……ってさすがに思った。羨ましいな。大して可愛くない子でも(どの面下げて言うか)一途に人が好きで、その人を思って頑張ってる姿を見ていたら本当に可愛いんだよ。女から見ても可愛いんだから男から見たらたまらんだろうなあ。それにその子達は見た目も中身もどんどん可愛くなっていくし何に対してもやる気があるし努力をしてる。好きな人がちゃんといることって実は簡単なように見えて難しいことなのかもしれないなー。1番信頼してる友達に「今の状態を続けてたらどんどん自分の価値が下がってくよ」って言われてさ。頭の上からタライが落ちて来たよね。ほんとその通りだよ。なんとかしたいこの状況。ちゃんと1人の人と向き合いたい。これは私自身を反映してる鏡なんだろうなあ。困ったときの神頼みということで近々恋愛成就の神社に行ってきます。