あばたもえくぼ

生きてるだけでほめられたい

突然ですが、二重瞼の話をします。

私は元々一重瞼でした。

父親の家系は松潤のような濃い顔で、もちろん瞼はぱっちりな二重。母親の家系も濃いというほどではないけれど二重でした。母親は出産、育児で睡眠不足になってできた私のような後天的な二重瞼ではあるけれど、それはそれは綺麗なシワのないぱっちり二重で、娘の自分で言うのも変ですが、母の二重は可愛くもあり綺麗で。もちろん父方の従兄弟もぱっちりな可愛らしい二重です。

 

なぜ、私だけ一重なのか。

 

中学生になった頃から気になり始め、休みの日だけアイプチを始めました。でも、だからと言ってどうしても二重になりたいというわけではなく、二重になっても大して変わらないんじゃないかと思っていました。

 

高校生になったあるとき、母親とスーパーに行きました。高校時代は部活少女だったこともあり、一切化粧気もなく、毎日ジャージで過ごすような日々でした。その日も部活終わりで当然すっぴん、ジャージ姿だったのですが、すれ違い様におばさんに「ブス」と言われました。

 

最初はびっくりして空耳かと思いました。でも、言われた瞬間そのおばさんを見ると汚物を見るような冷めた目をしていて、口元は動いているのが分かりました。

 

ショックと、自分のブスさに気付いていなかったことに恥ずかしくなり、笑えてきて、母親には言えませんでした。

 

 

大学に入ってからは毎日二重瞼にしていました。色んな二重コスメを買っては試しました。そのおかげで二重にはなりました。何年間掛かったのかな。5、6年は掛かった気がします。

 

 

二重瞼にはなったけれど、浮腫んだり調子が悪いと右目だけ一重になることもあり、その度に二重にしてやっぱり私はブスだなあと思う日々。ノリタイプでしか二重を作れなかったので近くで見られたり下を向いてしまうとバレる二重瞼がストレスで、人に顔を近付けられることが怖くて仕方なかった。それを面白がってなのか、よく顔を近くで見てこようとする大学時代の友達は同じグループにいながら本当に本当に本当に本当に嫌いでした。そういう自分はカラコンしているのに酷いなあと思いました。でも、私は馬鹿なのでそれでも仲良くしていたんですよね。だけど、やっと最近その友達とは縁を切ったし、早く彼氏に捨てられろと祈っているし、そのままもっと太ってほしいと思っているし、早く死んでしまえばいいのにと思っていたりします。私の目を、顔を見ないでくれと、街を歩いていても、コンサートに行っても、ディズニーへ行っても、旅行をしていても、世の中にいる可愛くて綺麗な顔をした女の子をじっと見つめてはもう家に帰りたいと思うことがほとんどで、他の女の子が堂々とトイレで化粧直しをしている中、コソコソと二重を確認して作り直す惨めさ、バレバレな二重だと思われている恥ずかしさを感じる度に卑屈になっている。今も。

 

 

でも、この顔で今まで生きてきて、色んなことを共にしたと思うと、今までもこれからも自分の目も顔も1ミリも好きにはなれないけど褒めたくなります。世間の女の子に並べるように努力したことを。

 

 

整形といっても、私はただ二重瞼にするだけです。劣等感と戦って、一生懸命働いてお金を貯めて、術中の恐怖やダウンタイムを乗り越える不安を持ちながらも、綺麗になりたいと整形する努力をしている人と比べたら私なんか全然足元にも及ばないけれど。二重瞼になったところでそんな簡単に可愛くならないと分かっているけれど。

 

 

でも、私をブス呼ばわりしたあのおばさんより、アイプチを馬鹿にする友達より、私はずっとずっとずっと可愛く綺麗になる。

 

 

今までの私、ありがとう。

さようなら。

私は私が幸せになる方法を選ぶ

最後にブログを更新した1月末、あれから気持ちと体が追いつかなくなり、職場に行けなくなった。目眩と吐き気が止まらなくて、それから自分の職場の病院で診てもらい、心療内科を勧められ、師長に相談し役3ヶ月半休職をさせて貰った。

 

何もかもがしんどくなって、体重は10日で5キロ減り、食欲が湧かず食べられなくなった。抗うつ剤睡眠薬を処方してもらった。実家に帰って母と過ごしました。

 

何をしていても仕事のことを考える生活から解放されて、好きなことを好きなだけ好きなときに考えることができて、楽しいことがあった後に鬱っぽくなることもなくて、夜は翌日のことを考えることなく眠ることが出来る日常が、心の底から幸せでぼたぼたと涙を流した。

 

その反面、仕事を休むことで失ったものがありすぎて、自分を責めたりもした。他人の幸せが憎くて友達の心配する声を拒絶した。

 

 

でも、今は落ち込むこともかなり少なくなって元気になりました。もうこの仕事辞めようと思ったり、転職サイトに登録したりもしました。普通のOLさんになることも考えました。でも、思い返すと、早起きして職場に行く私、ナースコールがやまない中バタバタと走ってオペ出しやオペ迎え、入退院の手続きをしていた私、怒られながら1日に何回も色んなところに電話していた私、夜勤明けハイでテンションがおかしくなって爆買いする私、朝の5時から必死で採血して全員分を採り終えて達成感を感じている私、患者さんに声をかけてもらえて嬉しい私、夜中に失禁した患者さんのベッドメイキングをする私、看護師として泣いて怒って喜んで奮闘する私が1番充実していて格好良いと思うのです。そして、そんな私だから、家族も友達も彼も好きでいてくれるのかもしれないなと思いました。つらいことが数え切れないほどあって、実際休職しているのにそれでもはまだ看護師以外の仕事を選ばないんだなと、呆れて笑ってしまうけれど。まだ復帰は出来ていませんが辞めてもいないし、今の職場に戻るつもりです。また仕事頑張ろうと思える気持ちになっています。

 

 

私は小学生の頃から結構勉強が出来る方で、周りから「真面目」「頭が良い」イメージが付いていた。そのことがあって、人目を気にして生きていた。私の中でそのイメージは自分の誇りでもあり、プライドでもあり、そんな自分が好きだったんだと思う。その道を逸れる事なく勉強して、委員長やったり、資格をとったり、絵に描いたような真面目さを貫こうとしていたように思います。その考えは大人になってからも残っていて。「真面目じゃないこと」は駄目なんだと、周りの人よりも劣っていることなんだと思っていたけど、精神的に限界になって、落ちるところまで落ちたらそんなことどうでもよくなった。

 

つらいことから逃げることも、休むことも、同期に置いてかれることも、迷惑をかけてしまうことも不真面目なことじゃない。もちろん、失ったことも沢山ある。経験、信頼、立場、居場所、技術、数え切れないほど沢山ありますが。

 

 

それでも私は私が幸せであることを選ぶ。

どんな自分も愛せるのは自分しかいない。

愛さなくても認めて受け入れよう。

 

これに尽きるなあと思いました。

自分を幸せにするには自分しかいません。

幸せには色んなものがあって、今までが休息する幸せだとしたら、これからの私の幸せはまた働けるようになること。また躓いて結局仕事を辞めてしまうかもしれない。でも、それでもいい。3ヶ月ほど仕事から離れて思うのは、どんな形でも看護師の仕事はしたい。そう思う気持ちが確かにあると分かったから、もうプライドもこだわりも見栄もどうだっていいんです。

1つずつ、小さい頃から憧れた看護師の仕事をゆっくり進んでいきたい。

自分でも変わったなと思うくらい、自分を許せるようになりました。

 

吹っ切れた挙句、ずっと悩まされていた目を整形することにしました。とはいってもそんな大掛かりなものではなく、後天的な二重なので日によって安定しないのが悩みで、とりあえず二重にするものです。いやいや、吹っ切れすぎだよ!って思われると思いますが本当にその通りです。

 

新しい自分になりたい。自分を幸せにしたい。

どうかこれまでの選択が良い方へ向かいますように。

仕事辞めたいです。

安定の決まり文句でごめんなさい。

 

蕁麻疹と熱が出ました。ひたすらにかゆくて気を紛らわせるために全身水浴びて冷やしても効果なくて眠れなくて全身世界地図でひどかった。夜中の3時に薬局が入ってるコンビニに駆け込んでかゆみ止めのクリーム買って普通に次の日仕事に行きました。頭皮までかゆくてかきすぎて傷ついてかさぶただらけになったのは初めてです。痛いのも辛いけど痒いのも辛いと知った今年の夏。結局その日の仕事終わりに自分の病院の救急外来に駆け込みました。薬と痒み止めを貰いました。ぼろぼろの毎日。

 

 

 

 

 

これは夏に書いて下書きに入れておいたままのものです。

 

 

今は1月の下旬。

 

限界かもしれないです。

 

先週、夜勤をやりました。

夜勤明けの帰り道、もう仕事したくないって思った。

 

今回の夜勤中、特に何かがあった訳でもない。

 

 

患者さんに暴言吐かれたけど、それはいつものこと。アホって言われても何とも思わない。

 

 

何回も受け持ってた患者さんの意識レベルが格段に落ちたのはちょっと前。それが悲しくて苦しくてどこに気持ちをやったらいいのか分からなくて泣きながら食事介助をしたのもちょっと前のこと。

 

 

採血が採れない。血管が分かりやすい人は簡単に採れるのに細くなるとできない悔しさと焦り。それも今に始まった事ではない。

 

 

朝から不機嫌な先輩。きつい言葉と態度。気を遣う疲労感。理不尽な対応。でもそれも入職したときから。

 

 

日勤のはずなのに8時半に帰ること。別にそんなに気にしてない。緊入や急変があったら仕方ない。もっと遅くに帰る人なんて沢山いる。

 

 

次の日の仕事のことを考えると朝が来るのが怖くて眠れないこと。4時に寝て6時に起きる。でもそれも既卒の先輩も同じこと言ってた。やっぱり普通なんだ。私だけじゃなくて良かった。

 

 

休みの日でも仕事のことを考える。楽しいと尚更考える。やらなきゃいけないこと、重い患者さんを診るのが怖いこと、責任感がつらいこと。行きたくない。でも行かなきゃ。

 

 

夜勤中に患者さんが急変して亡くなったこと。それも最近じゃなくて、ちょっと前のことだった。自分の手の震えや、死にゆく患者さんの顔、何もできないことへの怒り、決して忘れられるものじゃないけど、癒えていた。

 

 

 

 

 

 

つらかったけど、今はやるしかないからやってきた。たまにやりがいも感じてた。仕事楽しいな、頑張ろうって思ったりもしてたのに。本当にがむしゃらで、考えてみたら4月からの記憶はない。ただつらかったこと、苦しかったこと、嬉しかったことの感情の塊がぼやっとして思い出される。何が原因とかじゃない。全部だ。もう今までのこと全部。不規則な生活、業務のこと、患者さんのこと、先輩のこと、職場の雰囲気、同期の雰囲気。ずっと張ってた一本の線がぷつんと切れて落ちた。

 

2019年

明けましておめでとうございます。

久々にはてなブログを開いてみました。

年末年始は休むことなく働き、やっと休日というところでインフルエンザになりまして、見事に寝正月を過ごしていました。私の人生、なぜこうなるのか。悲しいを通り越して面白い。

 

どハマりした中学聖日記も終わって、最近は特にこれと言って長ったらしく語れるほどハマっているものはないですが、このインフル休暇を使って今更おっさんずラブを観ました。なぜリアルタイムでみなかったのか?と悔やむほど面白かったです。はるたんの家でのダメっぷりが自分と重なり過ぎて胸が痛かったですが、はるたんを想うと乙女になってしまう部長も、はるたんを想うと本当の気持ちを抑えたり身を引いたりしてしまう牧くんも、愛しくて可愛かったです。このドラマのいいところははるたんの戸惑いはあったものの、登場人物が同性同士の恋愛や結婚をおかしな目で見ていないことですね。

 

 

そんな私ですが、今でもKポは大好きでなんだかんだ聞いてます。久々にKポやっぱり好きだなー!と叫びたくなる曲があった。

 

 

私が最近ハマっている曲

 

La Vie en Rose/IZ*ONE

IZ*ONE (아이즈원) - 라비앙로즈 (La Vie en Rose) MV - YouTube

遅ればせながらハマってしまいました。さくらたんの全てが可愛くて美しいのなんの…。でもわたしはキムチェウォンとチョユリが好きです。童顔ラブ。なこちゃんがセンターになる後半のパートもすごくカッコよくて好き。小さな体で頑張ってるよなこちゃん!!!!!!

 

Crush/Weki Meki

Weki Meki 위키미키 - Crush M/V - YouTube

ユジョンが好きなんだよなあ。ルックスはタイプではないけど可愛いし歌もダンスも好きでどうしても目で追っちゃう。この曲も一回聞いたら頭から離れなくて中毒性あり。鬼リピしているランキング第1位。

 

YES or YES/TWICE

TWICE "YES or YES" M/V - YouTube

好きな人と付き合いたい!2つ返事を用意したよ!でもYESだけだよ!拒否しないで!はいって言ってほしい!って、YESしか選べないの可愛すぎませんか……!メロディもキャッチーで口ずさんでしまう。

 

最近お気に入りで聞いてるのはガールズグループばかりですね。

 

あ!あとEXOのTempoも聴いてます。個人的にはLove shotよりこっちが好きです。なんだこのシャレオツの極みみたいな曲は……

 EXO 엑소 'Tempo' MV - YouTube

EXO 엑소 Front-Runner Stage ‘Tempo’ KBS MUSIC BANK 2018.11.16 - YouTube

「やっぱりギョンス好きだなあ」以外の感想がありません。頭や手足はガックンガックン動くけど体幹が全くブレないダンスがえっちすぎてカッコよくて泣いちゃう。

 

 

 

そういえばですが、ビッヒからついに弟分グループがついに始動し始めて楽しみ過ぎています。ついアカウントをフォローしてしまいました。TXTって言うグループだそうですけど、何やら意味深な仕組みがあって、頭抱えながらもワクワクしちゃってるんだよな〜〜!!!!

 

 TXT (투모로우바이투게더) ‘Introduction Film - What do you do?’ - 연준 (YEONJUN) - YouTube

 

TXT (투모로우바이투게더) ‘Introduction Film - What do you do?’ - 수빈 (SOOBIN) - YouTube

 

ヨンジュンくんもスビンくんも塩顔の綺麗な顔立ちで美形揃ってんなあ…と思いましたね。はやくメンバー全員見たいし、何より曲が聴きたい。あんなにもハマったグループの弟分、楽しみでしかないな!!

 

 

さっき、インスタグラムのストーリーを観ていたら誰かがアップしていたこれを目にして胸アツ!!!!になってしまった。

BTS (방탄소년단) 'EPILOGUE : Young Forever' Official MV - YouTube

懐古厨だと言われてもやっぱり私は花様年華が大好きなんだよなあ〜〜〜〜!!!!!全てを防弾に捧げたもん!私の青春だな!(涙目)

中学聖日記がばりアツなんですが

今期のドラマはかすみん(有村架純が好きな彼氏の影響でかすみん呼びをしている)の「中学聖日記」と、みんな大好きガッキーの「獣になれない私たち」を見ているのですが、特に中学聖日記がアツくて毎週の楽しみになっている。登場人物みんなが悲しい人間なのがいいなって。

かすみん演じる末永先生が生徒を好きになってしまうっていう、ほんとにどうしようもなくてイタくて情けなくてかわいそうで、でもかすみんのベビーフェイスが可愛くて、でもちゃんと大人でちょっと色っぽくて、わたしも中学生男子で末永先生が担任だったら気になっちゃってるだろうなあ…と思う。末永先生を一筋に思う黒岩くんは、顔が整っていて体格も最高に良くてハチャメチャにかっこいいのだ。そりゃあ末永先生だってこんな生徒にひたむきに思われたら好きになってしまうわな。顔って大事。昨日の5話では学校を辞めてその土地からも去って婚約者の勝太郎さんと別れてしまったんだけど。死ぬほど優しい勝太郎さんが言った「1人になって全て失えばいい」っていう言葉が怖すぎて、でも勝太郎さんのずっとモヤモヤと抱えていた思いが溶かせないくらいに固まった結果出た言葉なんだろうなと思って。それを泣きそうな表情で無言で受け止めた末永先生の表情もよかった。

 

末永先生がお母さんにすべてを話したとき、怒るでも責めるでもなく受け入れて諭すような優しくて強い言葉も母親だなあって感じがして好きだった。きっとわたしも自分の娘がそういう社会的に認められない恋をしてしまったら一方的に怒ったりできないと思う。わたしも中学生のとき先生の方が好きだったことがあったから黒岩くんの気持ちも、末永先生の気持ちも、分かるのだ。なんでだろうね?先生のことを好きになるのってそんなに有り得ないことじゃないと思うんだよな。中学生ならではなのかな?

 

わたしの場合は、大学院生の塾の先生で、しかも家が近所だった。朝学校に行く途中、先生が外で歯磨きしてて偶然出会って気付いた。数学を教えてくれる、眼鏡をかけていて、「ザ・理系」って感じのインテリな見た目だけど、博士取ってるような頭が良くてかっこよくて優しいっていう塾の中では有名な先生だった。全然チャラくもないしむしろ理系ならではのダサさがあった。そこがくすぐったくて、わたしはよかった。数学30点台を取るくらいのわたしにも根気よく一言も言葉を荒げることもなく、むしろ分からなかったりしたらどうにか分からせようとしてくれたり、点数が伸びなければ自分の責任だと深く考え込んでしまうような先生だった。今思えば好きなのに当時は好きって気付いてなくて、いや、気付きたくなかったんだと思う。先生にはいつのまにか彼女ができて、ペアリングをつけるようになって。ずっと教えてくれてたのに先生といる時間が苦痛になっちゃって、しばらく先生変えてくださいって塾長に頼んで変えてもらって。黒岩くんじゃないけど塾に行った後はなぜかイライラして不機嫌になってた。それに気付いたお母さんに「先生のこと好きなんじゃないの?」って真面目な顔で指摘されて泣きながら喧嘩をした。指摘されたことがすごく恥ずかしくて、そんなことないって否定してふと我に返って先生と普通に関われるようになったんだっけ。

 

最後に会ったのが高3の冬で、わたしが大学に合格をしたかどうかを心配してたってことを人伝いに聞いただけでそれからは先生がどうなっているか確かな情報は分からない。連絡先も知っているし、先生が連絡先を変えていなければ出るのかもしれない。でも、もちろんそんな勇気もないし今も恋をしているわけでもない。かと言って気にならないと言えばやっぱり嘘で、前に先生の名前を調べると先生も上京していた。都内で先生をしているようで、相変わらず数学を教えていた。しかも生徒に教えるっていう先生の仕事をしていたことが嬉しかった。もう一生会うことはないんだけど、わたしがちゃんと大学卒業して看護師になってちゃんと働いてることはいつか知ってほしいと思う。わたしが連絡しない限り知らせる術は無いのに、どうにか運命的な何かで手繰り寄せられたいと心の底で1ミリ思ってしまう。もちろん、もう恋と言えるものではないけれど。

 

先生は今アラフォーだし、結婚して子どももいるかもしれない。先生に片思いしてたちんちくりんな中学生のわたしはもう学生ですらなくて社会人だし、ちゃんと彼氏がいて、彼氏との日常がある。先生はきっとわたしのこと覚えてないだろうし、わたしもはっきりと先生の顔を思い出せない。先生のことで一喜一憂していたわたしはもういないのだ。そう思うと、恋って一時の感情なのにものすごく濃くて人生を変えかねない不思議な感情だなあと、中学聖日記を見ながら昔のことを思い出しました。

 

来週からは3年後の2018年に舞台が変わるから楽しみ。黒岩くん、末永先生覚えていない説……!

ひさしぶりに防弾のことでも書くか

BTS (방탄소년단) 'IDOL' Official MV - YouTube

 

BTS (방탄소년단) - I'm Fine (Color Coded Lyrics Eng/Rom/Han/가사) - YouTube

 

BTS (방탄소년단) - Save Me + I'm Fine @M COUNTDOWN - YouTube

 

ぐぅちゃんの髪の毛が赤いこと以外は最高に好きです。なぜ……ぐぅちゃん……赤似合わないよー!イケメンは髪の毛派手にしたらダメなのに…(あらゆるところへのディスり)IDOLがPSYみが凄くて笑ってしまったんだけど結論かなり好き。ダンスしゅごい。かっこいい。個人的に♪おっおっうおーのところの手のダンスをやりたいです。ジンさんがここぞとばかりに張り切ってて見ていると母性が込み上げてしまう。じみんちゃんが両サイド刈りすぎててあんまり好きじゃないけど推しがかわいいくてかっこいいのですべて良しです。大好き黒髪〜〜〜!!!!

でもわたしはI’m Fineの方が断然好き。これ、逆再生にするとSave Meのメロディーが聞こえるらしい。YouTubeに上がってた。凝ってんなあ。ちなみにMVのストーリー性を理解することはもう諦めました。長すぎて疲れた(ついに言いやがった)

 

 

仕事を辞めさせてください

疲れた。しんどい。ストレスなのか?風邪をひいたからなのか?最近蕁麻疹が出たり熱が出たり体がだる重かったり吐き気と戦ったり食欲なかったりで珍しく体調が悪い私です。

 

 

「仕事を辞めさせてください」

 

今私が1番言いたくて言えない言葉。仕事内容も、人間関係も、全てが嫌。というか無理。わたしには向いてない仕事でした。年数とか経験関係なしに人には向き不向きがあるのよ。最近実家に帰って高校時代の友達と会ったんだけどはやく結婚してとっとと仕事辞めるっていう話でまとまった。はやく結婚したい。好きだからとかじゃなくて仕事辞めたいから結婚したい。彼氏、頑張って働いてくれ。そして早くプロポーズしてくれ。もはや私から結婚してくださいと頼んでもいい。結婚して、退職して、誰も私のことを知らない場所で生活したい。なんかもう生きること自体やめたい。

 

大学生のときは分からなかったけど、大学生って親とか大人が言うように人生の夏休みだよなあって思う。休んでも他人に何の責任もなくて、寝坊してもとりあえず学校行けばいいし、眠くてもただ椅子に座っていればいい。眠かったらウトウトしてもいいし、誰にも言わずに自主休講したっていい。痛い目みるのは自分だけだし、大抵のことはなんとかなる。夏休みが2ヶ月もあるのに休みが終わりに近付くにつれて学校行きたくないとか言ってたけど、そんなに休んだんだから行けよって思うし、世の中は大学生にめちゃくちゃ甘いなと思う。と、愚痴ばかり言ってもどうしようもない。

 

 

最近ハマっている人。

 

花男バーを騒がせた「花のち晴れ」の成宮一茶役だった鈴木仁くんにハマっている。

f:id:vousmesavez:20180827023645j:image

カワイイ…子犬みたい……とツボをどストライクでついてくる鈴木仁くんは最近の癒し。ほんのりしゃいにのチェミノに似ている。インスタライブはスクショの嵐。しかも彼アミューズでメンノンのモデルやで。ドラマ終わって黒髪やで。最高オブ最高。バースデーイベント行かなかったの悔やまれる。だって1人じゃ行けない…無理……。もうオタク時代のぼっちハイタッチ会参加とかペンミ参加とか考えられない。よく行ったな自分。非常に知らねーよな話しだけど彼氏に似ていて彼氏の顔を見るたびに鈴木仁くんに会いたくなっている。目と眉毛、横顔がそっくり。スマホの背景もこの写真にしているんだけど彼氏も自分の写真を背景にしているのかとビックリしていた。私はそんなことをするキャラではない。そしてそこまで彼氏バカではない。でも彼氏のルックスにはとても感謝している。この流れで彼氏が鈴木仁くんになりますように。

 

 

 

YouTuberのとぎもちさん。

【大食い】アリランホットドック全種類。 - YouTube

もう何年も前から見ているんだけど、Kポ離れした最近もずっと見ている。食べっぷり最高だし、とぎもちさんの咀嚼音が好き。あとおっちょこちょいなところが自分を見ているようでわかりみが深い。韓国の食べ物ってなんでこんなに美味しそうなんだろう。死ぬまでに1回は渡韓してみたい。流行りのチーズドック食べてないです。食べたい。

 

 

セブチ。

この間夜中にテレビ見てたらセブチが出ててつい録画して見てしまった。セブチがフジテレビに来ててなんだっけ、あの日本人のKドルと仲良しのおじさん。名前忘れてしまったけどあの人とゲームしたりするよくあるお決まりの番組でCALL CALL CALLって曲を踊ってたんですよね。それがカッコよくてよかった。

[MV]SEVENTEEN - CALL CALL CALL! MV - YouTube

30052018 Showcase 'WE MAKE YOU' SEVENTEEN CALL CALL CALL - YouTube

これ日本オリジナルの曲なんですか?なかなか良い!みんなちょっとずつ髪型が変わっててピンとこなかった。特にジョンハンが髪の毛ピンクだし髪型違うし分からなかった。これを書くために何回も見て調べたよ。この全身を酷使してるダンスがセブチって感じで気に入って今更聞いてる。